Pra onde vai?

Hoje imaginei um dia totalmente diferente...Até a hora do almoço. Eu tenho um problema sério de projetar coisas que desejo, isso é ruim. Quebrar a cara de vez em quando, nada mal. Tudo pela falta de compreensão. É um descompasso, sei lá. Nesses dias que vivo intensamente meus sentidos e sentimentos, não ando muito atenta aos outros, por exatamente buscar resolver meus problemas. Não sei se estou tão egoísta assim, mas nada posso oferecer se quem não está dando conta de si mesma sou eu. E passei uma tarde cheia das intermináveis questões que tranbordam em minha mente. Pareço patinar, escorrego, caio e no dia de hoje, estou tendo que lidar sozinha. Eu não estava sozinha, mas acabei ficando por estar tão insuportável, não restou muita coisa. Vim escrever pra mim. Pra depois me lembrar que se eu não tiver cuidado, não vai ter outra alternativa, a não ser ficar falando sozinha. Ninguém gosta de um disquinho furado, não é mesmo?
E para dar apenas uma breve explicação, a quem lê desatentamente essas minhas doidices, meus desabafos, ou meus sonhos, meus poemas... escrevo pra mim. Sempre. Uma conversa comigo mesma, e publico aqui no intuito apenas de compartilhar, nada mais. E não levem tão a sério, eu mudo tanto de idéia...graças a Deus. Mesmice é algo que não me dá lá muito alento. E como disse o Daniel, citando Nietzche, " O homem que não se permite mudar, é como a cobra que não troca de casca, perece e morre!" Posso mudar, sou bem maleável. E se é expositivo demais ou não, eu sinceramente não ligo. Aqui só quem me conhece pode dar sentido e vir de encontro. E se alguém estranho ler e ver, que seja bem vindo, desde que a intenção seja boa e sem grandes pretenções. E sei lá o que fazer com tudo isso. Melhor que enterrar na minha conturbada mente. Lá já tem coisa demais, tenho que " Faxinar". Tirar tanta barbaridade. E com ou sem ajuda, terei que passar por isso, pois preciso de paz e voltar a ser feliz. Mesmo que não me compreendam, tenho que ir de encontro pra mim mesma, ando com saudade da pessoa bacana de outrora. Aquela que ria de cada asneira que a vida pregava, achava graça da dificuldade e não buscava a piedade alheia. Mas também daquela que respeitava os momentos alheios, e que sabia demonstrar ternura quando tudo era adverso. Estou tão diferente, muito. Algumas coisas quero de volta em mim, outras vou deixar de lado. Agradecer também aqueles que estão entendendo que mais dia ou menos dia, eu volto. Pra mim mesma, comigo, como sou, como agora...